Скоро открытие копательского сезона. У всех радостный мандраж, и почему то частенько мы забываем про ЭТО
Наряду с такими болезнями, как краснуха и желтуха,в летний период проявляется ещё одна: цокотуха! Симптомы её ужасны: люди ходят по полю и ищют денежку... ...себе в коллекцию!
Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, бля?" Лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. - Войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Голос с задней парты: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, это наши Пенкин с Моисеевым. Нет, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Не дай вам Бог, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!! Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой женщиной... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Жена попросилась,у мужа,взять её на охоту.Приезжают в лес,муж даёт ей ружьё и говорит: "Ты стой здесь и жди,а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.Когда лось на тебя выбежит,стреляй,потом кричи мне и охраняй тушу,пока я не приду". Оставил мужик жену,а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водочку пить.Только водку разлили....тут пальба,крики какие то.Бежит мужик к жене и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает с криками: "Да твой это лось,твой,господи!Дай мне хоть седло снять!!!" Муж поздно вечером приходит домой с покапушек в руках GPS. Жена его встречает на пороге: - Ты где шлялся, скотина?! - 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...
Кормил дочку, положил соску возле газовой плиты, соска нагрелась и прилипла, набрал в Яндексе "Как отодрать соску" - забыл чего хотел!!! Будучи молодым работал лесником. Однажды с напарником ("старым" лесником) идем, в понедельник с утра, по лесу и дорогу нам перебегает белка. Я говорю: "Ой, белочка побежала". Напарник поворачивается ко мне и так облегченно говорит: "Ты тоже её видел"? -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик говорит другому: - Представляешь,у меня сын родился!Сын!После шести дочерей у меня наконец то родился сын!!! - И на кого больше похож на тебя или жену? - Не знаем,на лицо ещё не смотрели!!! Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю! — А вот эти? — Не знаю.. — Ну а эти? — Да не знаю я! — Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?! Приходит свекровь к невестке.Провела пальцем по телевизору.Показывая пыль,на пальце,говорит: - Какая пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдёт. Чеченец поймал золотую рыбку. И так ее крутит и эдак, репу чешет и молчит. Рыбке надоело, она ему человеческим голосом молвит - "Ну поймал, ну молодец. Давай уже желание загадывай и отпускай". Тот ей в ответ- " А что такое желание?" Рыбка- "ты че тупой.... Вот позавчера меня армян поймал, попросил лимон зелени, я ему лимон баксов, он меня обратно в речку. Вот и ты давай!" - " Э РЫБА!!!! АДРЕС АРЫ ДАВАЙ!!!!" Ради бабы своей все дела отложу. Чтоб в тоске у окна не сидела То коня шугану, то избу подожгу... Ей нельзя без любимого дела! Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!! Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил… Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась! Ночью в бар два пьяных затаскевают третьего,вобще нулевого. Подходят к бармену: -Нам по 150,а ему минералки,он за рулём... Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки! - У меня сын родился! - О! Поздравляю! И на кого похож? - На меня пьяного. - Как это??? - Орет на всех и баб за сиськи хватает....... Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые. Крокодил Гена: - Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка: - Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая!!! Мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП. Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
Все парни, песцов больше ловить не буду - 7 страница каталога нумизматики Музейного фонда РФ. Блииин!!! Где стыд или все по ухе??? Где эти ж..олизы проверяющие из архов??? Вот http://www.goskatalog.ru/data/items...00/900010000/moneta_mednaya_1999266/index.php Никогда бы не подумал что 3 копейки явно читаемые - это иностранная монета... Такао ощущение, что и год не бьет... В какой я стране???
Живут в деревне два кума, у одного детей полный дом, а у второго все ни как, не получается. По советовался бездетный с своей благоверной и решили кума пригласить , что бы так сказать, решить этот демографический вопрос. Короче сидят кумовья выпивают, закусывают, вроде как уже и выпили нормально, один другому говорит: " Ты сходи до моей жинки , она тебя ждет, думаю все у вас получиться"! Тот не долго думая: Ладно хрен с тобой уговорил", уходит. Через час возвращается. Хозяин к нему, мол как то у вас все ли срослось? На что кум отвечает, какой на хуй из меня , после литру самогона ебака? Так, в рот напихал.
Не анекдот,но посмеяться можно(не мое) ------------------------------------------------- По небу летят утки Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко, Они же на юг, знаю. Они зимовать будут в каком нибудь чаре, А я тут бумаг груду лопачу жратвы ради Их будут кормить дети, им будут махать руки, им солнце всегда светит Я к уткам хочу люди. Я к уткам хочу сзади. Чтоб стала мечта былью, Свободы хочу ради, И чтоб за спиной крылья. И чтоб вместо ног лапки, И чтобы как все крякать, И чтобы не нужно давки, И чтоб не по чем слякоть. И чтобы моя Нюся, она как и я утка, Ушла от меня к гусю, а я бы страдал жутко И чтоб я летел, плача, в красивейший день летом, и тут бы в меня значит, предательски в лет дуплетом. Мой трупик несет бобик, хозяин его хвалит Утятница мой гробик, стакан до краев налит. В живот насуют яблок и салом натрут шкурку, а после сожрут падлы, А после споют мурку. а после еще песни про то как летят утки, Я так не хочу честно, мне даже чуть чуть жутко Я лучше куплю водку Я лучше попью сутки Я знаю теперь четко, не надо мне быть уткой
Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? Завтракают утром рабочего дня дочка 6-ти лет, мама и папа. Папа что-то не в духе и без аппетита буркнул, что опаздывает, умчался на работу. Дочка сразу маме: " Мама, а что папа ночью укакался?" Мама: " Нет, чего ты это взяла? " Дочка: "Ну я ночью проснулась, иду в туалет мимо Вашей спальни, а ты папу громко ругала". Мама :" Как я его ругала? Дочка: " Ты папе кричала: Я долго ещё это говно буду в руках мять?!!!" В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами. — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон. — Мама, а во сколько часов я родилась? — В двенадцать ночи. — Оой.. я тебя, наверное, разбудила?! - Чем занимаешься ? - Занимаюсь общественно полезным трудом. - Каким? - Лежу и никому не мешаю ))) ❤ - Где пропадал? - Папа в город возил, зоопарк посмотреть. - Ну и кого видели? - У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х". - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..." - Ну, так это если он мордой подходит... Звонок в 4 утра: -Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: -А ты что отстал? - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". -Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"..