Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт!!!
Коли хреново на душі, і "нескафе" не лізе в глотку, ти подзвони скоріш мені- ми разом нашкребем на водку!!!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Муж смотрит футбол, жена из прихожей кричит ему: Я ушла к геникологу! муж отвечает, не отрываясь от экрана: Давай, покажи им там всем!
- А почему Яценюк на памятнике изображён в такой неприличной позе? - Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у правительства Украины денег на фигуру коня не хватило...
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: -- Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: -- про@бали
Свекровь невестке с утра -Уже встала доченька, и завтрак приготовила, молодец! -А скотинку кормила? - Нет маменька, спит ещё ваш сыночек!
Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал? Муж: Лежал!
Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой - козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !!!))
Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет. Есть гинеколог. — Да нам маляр нужен! — Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны. Взяли его. Через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!.. -А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....
Свинья Параша (Басня на злобу дня) Задумала заморская Горилла Свершить в чужом лесу переворот; Себя владыкой мира возомнила, Привычно на чужое разевая рот! Наняла Зайца, Кабана и Волка - Купились на зеленые бананы! И за Бугром укрылась, ожидая «толка», Битком набив их жадные карманы А троица (не путать со святыми) Сорок лесных с ладоней прикормила И слух, что вожаки они отныне, С их помощью в лесу распространила. А надобно напомнить - выборный вожак В ту пору мягкотелый был Хомяк: Запасы в норку собирать – о’ кей! Но укрощать разбушевавшихся зверей… Куда там! Суеверный и косноязычный: Когда за обе щеки - про запас - «приховано» добро на «черный час», Ораторствовать и смешно, и неприлично! Над «ляпами» его смеялись все в лесу! А чтобы довершить его падение, Из ямы вытащили «сладкозвучную» Лису, (Сидела в яме за лесное разорение) И вот нерасторопный наш Хомяк Уж «оголошен», как смертельный враг! Враг «демократии и процветания», А на Опушке – многолюдное собрание! И надобно отметить, что Опушка Была организована прекрасно! Тут и поилка, и бесплатная кормушка – И Соловьи с концертами – все классно! А если честно, те кормушки и поилки - За счет Гориллы и Свиньи-копилки - Окупятся сполна за будущие дивиденды… Свинью-копилку прочат в президенты! И Зайца не обидели – в премьеры, Пристроили и Волка – в мэры, Кабан же затаился лишь… пока - Он в будущем еще устроит «Гопака»! Послушная Свинья в соседний лес-ЕС Спешит на откуп «сдать» угодья, А избирателям – «лапшу» чудес На уши, и… потуже натянуть поводья! Не всем пришлись «спагетти» по ушам, И шею подставлять покорно под ошейник Не все желают: «Врешь, мошенник!» И лес с тех пор трещит по швам… А что заморская Горилла? Медведю – санкции, награду – Псам! И эти всяки Псаки тявкают в эфирах, И чем тупее ложь, тем горше нам! Горит наш лес! Кто – гибнет, кто - бежит, А кто – сопротивляется в засаде, И льется кровь! Но Сало в шоколаде Кормушкой лишь своею дорожит… ----- Пока свиней нам выбирают обезьяны, В свинарник лес они нам превратят! Деревья рубят, рубят… раны, раны! И щепки все летят, летят, летят…
Есть на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ) Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину ХХХ От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))
Жених с невестой лежат в постели. - Дорогая, ну давай! - Нет, ты что, я до свадьбы не могу... - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб только чуток торчало и потихонечку потыкаю, ну не веришь - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, но тут, в самый ответственный момент кааак въедет невесте по самое не балуй! Она плачет, он успокаивает: - Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем! Из соседней комнаты полный сарказма голос отца: - Ага... Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались...
Иду на работу.Смотрю,сидит бомж на мусорном баке.К нему подходит мент и говорит: -Ты видишь тут написано « для мусора!» Бомж встает: -а, извините...,садитесь...!!! ................................................................................ Встречаются два бандеровца: - Я клятым москалям за Крым на Красной площади насрал! - И шо, они тебе ничего не сделали? - Да я по-тихому, не снимая штанов.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
