ДНЕВНИК МАЙДАУНА. Январь 2014 Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. фекалии гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не еб*л. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине! Февраль 2014 Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине! Март 2014 Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уебывайте на хрен. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На йух вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине! Май 2014 Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам конец! Июнь 2014 Мне конец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по йух – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го. Август 2014 Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них влагалища получаю? Слава Украине! Сентябрь 2014 Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине! Декабрь 2014 Дома. Зае...а война. Ну как – зае...а? Ебнула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине! Январь 2015 Хм. Ну не пидорасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и йух с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. е... я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине! Февраль 2015 е... я этот снежок. Его что-то слишком до члена. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и ебнуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. фекалии гавном правда, нохуле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? йух вам. В нашей стране и газа и угля до члена. Перебьемся. Слава Украине! Март 2015 С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и йух с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине! Апрель 2015 Я зае...ся так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине! Май 2015 Сошли…. Смыло на йух все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине! Июнь 2015 Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Слава Украине!
Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка . ▻ Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? ▻ Нет, зайка, сегодня не купил… Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: ▻ Иди, встречай, там твой муж пришёл…
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой . — Дети здесь? — Да , папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не свистел???" )))
—Доброе утро, любимая! — Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! — А меня не трогали. — А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...)))))))
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!))))))))))))
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!)))
Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает: -Вы почему держите меня за яйца???? Пациентка: - Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????))))))))))))
Слева - знаменитый финский маршал Густав Маннергейм. А справа - актер, который сыграл его в фильме "Маршал Финляндии". Удивительное сходство. Фильм повествует о личной жизни и любовных связях маршала Финляндии Густава Маннергейма. Общественную дискуссию вызвал факт исполнения главной роли кенийским чернокожим актёром Тэлли Саваласом Отиэно. Фильм подготовила международная съемочная группа, а съемки осуществлены в Кении.
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет: - Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо. Муж: -Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки??? - Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала! Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать. - Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!! - Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит. - Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет? - Ну, давай... В общем зашли в какой-то бар, выпили.... Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки. - Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала... Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разъяренная супруга. Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же): -БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!
Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас...... вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,забинтовали ему.Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем... Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, родная, у меня вообще еще в упаковке...
