Юмор.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем рыбачок, 23 июл 2011.

  1. Lex67

    Lex67 Модератор Команда форума Модератор

    Регистрация:
    2 июн 2011
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    352
    Род занятий:
    пенсионером
    Город:
    Люберцы
    Прибор:
    Deus ХР 3.2
    Имя:
    Алексей
    Актуальный анекдот

    Приходит старушка получать пенсию, а ей протягивают мешочек с землей.
    -- Милок, а чё это такое?!
    -- Деньги бабка кончились, Крымом выдаем..
     
  2. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    Пропал как-то Господь на 7 дней. Все его обыскались. Вернулся счастливый, довольный, просто сияющий. Апостол Павел тут его и спрашивает:
    - Где пропадал, Господь? Беспокоились мы.
    - Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот взял впервые два принципа - баланс и контраст.
    - А это как, Господь?
    - Ну, вот смотри. Видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке черные.
    - А что это за такая огромная страна в Евразии с полями, дремучими лесами, тайгой и тундрой, с широкими реками и глубокими озёрами?
    - О, это Россия! Место, где будут рождаться сильные мужчины и красивые женщины. Великие музыканты, поэты, писатели. Выдающиеся инженеры. Именно русский человек впервые полетит в Космос. На них часто будут нападать, но ни разу они не позволят захватить свою удивительную страну. Они будут раз за разом менять мир - и он будет становиться лучше.
    - Хм, но где же баланс и контраст?
    - А, дорогой друг, ты еще не знаешь, каких завистливых, продажных, вышиваночных ублюдков я заселю в соседнюю страну.
     
  3. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 30 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 30р. водиле сказала: “Возьми меня стоя" Всё дикий смех по салону!!!
     
  4. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    Рожает женщина.Партнёрские роды,т.е.муж рядом.Один ребёнок родился,второй,третий,после четвёртого муж в полуобмороке кричит:"Выключайте свет!Они на свет лезут!!!"
     
  5. tolyaball

    tolyaball Новичок

    Регистрация:
    15 июл 2013
    Сообщения:
    91
    Симпатии:
    50
    Род занятий:
    строитель железных дорог
    Город:
    П-П
    Прибор:
    целых 2
    Имя:
    Тролян
    Выключите свет, они лезут на свет?
     
  6. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    Странно!Вчера весь анекдот был написан.Руководство - примите к сведению!!!
     
  7. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    Ради бабы своей все дела отложу!
    Чтоб в тоске у окна не сидела-
    То коня шугану, то избу подожгу...
    Ей нельзя без любимого дела!
     
  8. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Муж выслушал ее и ответил:
    - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
    Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
    Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
    Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
     
  9. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    -Изя,а шо правда,шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
    -Таки да.... Они вставили в зад паяльник,а на пузо утюг и подключили к току!!!
    -И ты сразу отдал???
    -А шо,ждать пока за свет накрутит?!
     
  10. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    Вешают немца,китайца и белоруса.Немец сразу умер.Китаец долго дергался, но тоже умер.А белорус - как повесили, так и висит.Его снимают и спрашивают, как самочувствие? - "Дык спачатку трохи давила, а потым неяк звыкся!
     
  11. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
    - Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
    - А как потише?
    - Рот жены скотчем залепи что-ли!
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
    - Дядь Саша, так хорошо?
    - Да!
    После второго раза:
    - И так хорошо?
    - Да!
    И так несколько раз.
    Старик нервно орет:
    - Убери ты етот скотч со рта жены!
    - Почему, дядь Саш?
    - Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
     
  12. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...)))
     
  13. Zamkompomorde

    Zamkompomorde Местный старожил

    Регистрация:
    11 дек 2012
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    176
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    пенсионер
    Город:
    Смоленск
    Прибор:
    Деус
    Имя:
    Александр
    Забегает муж домой,Хватает жену за руку,несётся в спальню,бросает на кровать.Жена в шоке.... за 20 лет такого не было!Муж заваливается с ней рядом,накрывает обоих одеялом с головой и говорит: "Смотри!Часы купил .... светятся!!!"
     
  14. Bazilito

    Bazilito Местный старожил

    Регистрация:
    11 май 2011
    Сообщения:
    685
    Симпатии:
    161
    Род занятий:
    консультант по колористике ARS
    Город:
    Москва
    Прибор:
    XP Deus 4.0
    Имя:
    Павел
    Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
    Коля. короче так, соперник у тебя не дай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшься, все пи...дец тебе, а не золото.
    Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват, думает, ну все, пиз..ец, сейчас сломает Коляна!
    Закрыл глаза и в раздевалку, из шкафчика достал чекушку, опракинул, сидит за голову держится, слышит Российский гимн за играл.
    Тренер с удивлением из раздевалки выглядывает, а там Коляну медаль золотую на шею вешают, а америкос на носилках без сознания лежит.
    Тренер подбежал, говорит: Коля, как так, я же видел, что всё вариантов нет!
    - Тренер он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, а перед мной яйца висят, думаю, вот сука, ещё и яйцами перед моим носом трясёт, собрался из последних сил, да как зубами е*ану
    - Ну! И!
    - тренер ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам СЕБЯ! За яйца!
     
  15. Пых

    Пых Завсегдатай

    Регистрация:
    20 сен 2012
    Сообщения:
    479
    Симпатии:
    158
    Род занятий:
    установкой окна пвх
    Город:
    восток моск обл
    Прибор:
    Деус хр
    Имя:
    Михаил
  16. Робби

    Робби Новичок

    Регистрация:
    27 фев 2016
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    1
    Прибор:
    Отсутствует
    Имя:
    Олег
  17. bbyfo

    bbyfo Новичок

    Регистрация:
    8 мар 2016
    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    1
    Прибор:
    Отсутствует - да?
    Имя:
    Вано
    И расход минимальный ;)
     
  18. Вихров

    Вихров Новичок

    Регистрация:
    5 июн 2016
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Прибор:
    Garrett ACE 300 400 +
    Имя:
    Андрей
    — Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
     
  19. donperinion

    donperinion Новичок

    Регистрация:
    23 июл 2016
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Прибор:
    Garett
    Имя:
    Андрей
    Я описался со смеху Капитан Баян ахахаха, зачетная подборочка:

     
  20. donperinion

    donperinion Новичок

    Регистрация:
    23 июл 2016
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Прибор:
    Garett
    Имя:
    Андрей