Актуальный анекдот Приходит старушка получать пенсию, а ей протягивают мешочек с землей. -- Милок, а чё это такое?! -- Деньги бабка кончились, Крымом выдаем..
Пропал как-то Господь на 7 дней. Все его обыскались. Вернулся счастливый, довольный, просто сияющий. Апостол Павел тут его и спрашивает: - Где пропадал, Господь? Беспокоились мы. - Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот взял впервые два принципа - баланс и контраст. - А это как, Господь? - Ну, вот смотри. Видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке черные. - А что это за такая огромная страна в Евразии с полями, дремучими лесами, тайгой и тундрой, с широкими реками и глубокими озёрами? - О, это Россия! Место, где будут рождаться сильные мужчины и красивые женщины. Великие музыканты, поэты, писатели. Выдающиеся инженеры. Именно русский человек впервые полетит в Космос. На них часто будут нападать, но ни разу они не позволят захватить свою удивительную страну. Они будут раз за разом менять мир - и он будет становиться лучше. - Хм, но где же баланс и контраст? - А, дорогой друг, ты еще не знаешь, каких завистливых, продажных, вышиваночных ублюдков я заселю в соседнюю страну.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 30 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 30р. водиле сказала: “Возьми меня стоя" Всё дикий смех по салону!!!
Рожает женщина.Партнёрские роды,т.е.муж рядом.Один ребёнок родился,второй,третий,после четвёртого муж в полуобмороке кричит:"Выключайте свет!Они на свет лезут!!!"
Ради бабы своей все дела отложу! Чтоб в тоске у окна не сидела- То коня шугану, то избу подожгу... Ей нельзя без любимого дела!
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
-Изя,а шо правда,шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? -Таки да.... Они вставили в зад паяльник,а на пузо утюг и подключили к току!!! -И ты сразу отдал??? -А шо,ждать пока за свет накрутит?!
Вешают немца,китайца и белоруса.Немец сразу умер.Китаец долго дергался, но тоже умер.А белорус - как повесили, так и висит.Его снимают и спрашивают, как самочувствие? - "Дык спачатку трохи давила, а потым неяк звыкся!
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит: - Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Старик нервно орет: - Убери ты етот скотч со рта жены! - Почему, дядь Саш? - Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...)))
Забегает муж домой,Хватает жену за руку,несётся в спальню,бросает на кровать.Жена в шоке.... за 20 лет такого не было!Муж заваливается с ней рядом,накрывает обоих одеялом с головой и говорит: "Смотри!Часы купил .... светятся!!!"
Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу: Коля. короче так, соперник у тебя не дай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшься, все пи...дец тебе, а не золото. Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват, думает, ну все, пиз..ец, сейчас сломает Коляна! Закрыл глаза и в раздевалку, из шкафчика достал чекушку, опракинул, сидит за голову держится, слышит Российский гимн за играл. Тренер с удивлением из раздевалки выглядывает, а там Коляну медаль золотую на шею вешают, а америкос на носилках без сознания лежит. Тренер подбежал, говорит: Коля, как так, я же видел, что всё вариантов нет! - Тренер он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, а перед мной яйца висят, думаю, вот сука, ещё и яйцами перед моим носом трясёт, собрался из последних сил, да как зубами е*ану - Ну! И! - тренер ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам СЕБЯ! За яйца!